Oldal megjelenítése: 1/51. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Szia Fiam! Merre vagy? - Itt vagyok egy sztriptíz bárban anya. - Remélem nem látsz semmi olyat, amit nem kéne! - De igen. - Mit? - A Fatert... Vasárnap délelőtt Géza bácsi ül a kocsmában - valami folyik a lába között. Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi neki: - Géza bá nem zavarja, hogy valami folyik a lába között? - Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok fel neki. - Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött? - Igen, ez nagyszerű lenne! - Akkor gyere, szálljunk fel a buszra! Férj beront a hálószobába, és rákiabál a feleségére - Gyorsan kapj magadra valamit, ég a ház! Egy hang a szekrényből: - Először a bútorokat mentsétek! Két barát beszélget: - Azt hiszem, megcsal a feleségem. - Miből gondolod? Miskolcról költöztünk Győrbe, Győrből Pécsre, Pécsről Kecskemétre, és mindig ugyanaz a postásunk.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A vak, meg a süket lakodalomba hivatalosak muzsikálni. Kérdi a vak: - Komám, táncolnak már? Mire a süket: - Miért, már játszunk? Az idős hölgy a kutyájával megy a henteshez. Az állat felkap a pultról egy darab húst, és kiszalad. - Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi méltatlankodva a hentes. - Régen én gondoskodtam róla, de mára önellátó lett. A nagyságos asszony dicséri az új szakácsnőt: - Nagyon szép formája van annak a derelyének, amit ma főzött. Hogy csinálta olyan szép csipkésre a szélét? - A műfogsorommal. - Képzeld mama, zokog a lány az anyjának - Rájöttem, Laci a pénzemért vett feleségül! - Örülj neki! Úgy látszik, mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával. - Miért, uram? - Fényűző szeretnék lenni. - Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának? - Azt, hogy megkínált vele uram! – Hány óra van magánál Jean? – Hat, uram! – Jó! Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég. – Uram fordítva ül a lovon! – Nem baj, hamarosan úgy is visszafele jövök.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek: "Nézzék, ez egy másik kalap!" "Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?" "Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!" A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait. Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal: - Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót? Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró: - Mondja, mi az üzleti sikerének a titka? - Jó döntések. - És mire alapozza ezeket a jó döntéseket? - Tapasztalat. - És honnan szerzi a tapasztalatot? - Rossz döntésekből. Egy szemüveges nénike érdeklődik az antik bútor kereskedésben: - Látom, ki van írva, hogy vétel-eladás. Mit vesznek? - Csupa ócska, értéktelen vacakot. - És mit adnak el? - Csupa régi, értékes bútort. Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen, kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá, és megkérdi: - Hé, haver! Tudsz te táncolni? - Nem, uram! - feleli megszeppenve a vézna. - Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni. A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében. - Hé haver! - mondja a vézna. - Csókoltad már meg a lovad fenekét? - Még nem - feleli a gyors észjárású cowboy. - De mindig is szerettem volna... Móricka dobol a padon. - Miért dobolsz Móricka? - Elijesztem az oroszlánokat. - De hisz itt nincs oroszlán. - Na, látja! Ugye milyen jó módszer? - Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa. - Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Tibike váratlanul benyit a szülei hálószobájába, ahol éppen házas életet élnek a szülők. - Ti mit csináltok? - kérdezi bambán. - Vonatozunk! - hangzik a válasz. Tibike vállat von és átmegy a szomszéd kislányhoz. Egy-két óra múlva keresni kezdik őt a szülők, és nagy nehezen meg is találják a szomszédban, méghozzá a kislány szobájában, ahol félreérthetetlen dolgot csinálnak. - Hát ti mit műveltek?! - Teljes gőzzel utazunk utánatok! A kis Lajoska előszőr lát pávát. - Nézd anyu virágzik a tyúk! - Mi az abszolút bátorság? - Hajnal kettőkor hazamenni, és a seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani: - Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahova?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Béla! Ezen a héten már harmadjára késtél el a munkából. Tudod mit jelent ez? - Azt, hogy még csak szerda van. A tanító magyarázza a diákoknak, hogy mindennap kell valami jót cselekedni. - Pistike, tegnap milyen jót tettél? - Meglátogattam a nagynénémet, aki nagyon örült, amikor elköszöntem tőle! Két férfi beszélget: - Képzeld ellpoták a feleségem hitelkártyáját! - És tettél feljelentést? - Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A feleség otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre, elbújni, találnak három zsákot, és abba bújnak bele. Bemegy a férj a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.-Ebben csak egy kutya van.- gondolja a férj. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja az egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krupli!! Egy nő a nőgyógyásznál: - Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen. - Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poén |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Meséli egy férfi a kocsmában: - Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba! - És, mi történt? - kérdik a többiek. - Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte! Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi: - Bácsikám, a maga korában? Mégis hány éves? - 102. - Tudja mit? Jöjjön vissza két hónap múlva. - Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja. - A bátyja születésnapja? Mennyi idős? - 108. - Akkor jöjjön vissza fél év múlva. - No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője. - Az apja esküvője, hát hány éves az apja? - 128. - És megnősül az ő korában? - Ő nem akar, de a szülei erőltetik!
|
Oldalak száma: 1
2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts