Oldal megjelenítése: 16/45. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A vak, meg a süket lakodalomba hivatalosak muzsikálni. Kérdi a vak: - Komám, táncolnak már? Mire a süket: - Miért, már játszunk? Az idős hölgy a kutyájával megy a henteshez. Az állat felkap a pultról egy darab húst, és kiszalad. - Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi méltatlankodva a hentes. - Régen én gondoskodtam róla, de mára önellátó lett. A nagyságos asszony dicséri az új szakácsnőt: - Nagyon szép formája van annak a derelyének, amit ma főzött. Hogy csinálta olyan szép csipkésre a szélét? - A műfogsorommal. - Képzeld mama, zokog a lány az anyjának - Rájöttem, Laci a pénzemért vett feleségül! - Örülj neki! Úgy látszik, mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat? - Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam! - Hogyhogy? - Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál. - Mióta dolgozol ennél a cégnél? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára. Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja: - Férfit akarok, férfit akarok... Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti: - Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok... Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá, és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
– Jean, miből van elege az embereknek? – Magából, uram! Mondja az anya az apának: - Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele? - Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el. - Képzeld anyu, ma azt tanultuk az iskolában, hogy Afrikában vannak olyan népek, ahol a nők csak az esküvő után ismerik meg a férjüket! - Akkor rosszul tanultátok kisfiam, mert a világon mindenhol így van. A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi: - Mit hozhatok Önnek uram? Egér: - Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát. Odafordul a pincér a macskához: - És Önnek uram? Macska: - Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egy fiú szerelmet vall egy lánynak: - Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd! - Miért, kocsid nincs? Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés. A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik abortuszra! Feleség a férjének: - Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok? - De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?! Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak: - Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül! - Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze. Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered. Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed: - Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok? - Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője. - És telefax? - Hát persze. - És franciaágy? A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán: - Van már franciaágy is a kocsimban! Mire a kis Polski tulajdonosa: - És ezért zavart meg zuhanyozás közben? Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és leporolja magát. Megszólal az oroszlán - Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat! - Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött! Hazugságvizsgáló készülék Vásárol az anyuka egy hazugságjelző készüléket, amely rögtön sípolni kezd, ha valaki nem mond igazat. Amikor hazaér a gyerek az iskolából, bekapcsolja. Anya: Nos fiam, hogy sikerült a matek doli? Fiú: 5öst kaptam BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Ne hazudj nekem! Fiú: Vagyis hármas lett... BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Mondd meg az igazat vagy repül a pofon! Fiú: Hát egyes lett... Anya: Nem szégyenled magad, bezzeg amikor én iskolába jártam, mindig ötösöket hoztam haza! BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Na jó, néha becsúszott gyöngébb is... Apa: Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Fiú: Apa te iskolakerülő voltál? Anya: Nem szégyenled magad, az apáddal beszélsz!!! BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír: - Mi van? Nem láttak még ételhordót? A férfiak számára háromféle nő létezik: Feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél. - Alszol? - Nem. - Van egy ezresed? - Alszom. Mórickát felelteti a tanár. - Melyik a legrövidebb hónap? - Május! - feleli Móricka. - Miért? - Mert az csak öt betűs. További szuper viccekhez kattints ide: https://www.ViccesViccek.hu
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Nagy piálás után, éjjel egykor, a társaság egyik tagja fizetni akar: - Már mész? - kérdezik tőle - Hová sietsz? - Előadásra kell mennem. - Ilyenkor? És ki tartja az előadást? - Hát a feleségem. Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan egymillió forintot fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót: - Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel? - Kb. 32 lehet. - jön a válasz. - Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal. Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak. - Úgy 29-re saccolom - válaszolja az. - Nem, nem, én 47 éves vagyok. Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - Talán harminc lehet - válaszolja. Büszkén válaszol a nő: - 47 vagyok, de nagyon kedves öntől. A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli: - Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön. A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát: - Az ördög vigye, miért ne?! Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel: - No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok? - Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves. - Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve. - Maga mögött álltam a McDonaldsban.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Jean, hozza ide a távcsövemet! - Jó, de minek uram? - Mert egy távoli rokonom temetésére megyek. - Jean, miért van itt ilyen hideg? - Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram. - Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett? - Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter. - Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?! További viccek:www.ViccesViccek.hu
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts