Oldal megjelenítése: 20/45. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Miért piszkos ez a csésze Jean? - Piszkos? Már hatan ittak belőle, de senki nem panaszkodott! - Tegnap találtam egy patkót! - Te szerencsétlen! Tegnap óta egy ló mezítláb jár! Marika egy szobában alszik bátyjával, Péterrel. Egy éjszaka a kislány rémülten sikolt fel. - Péter, Péter, ébredj fel, azt álmodtam, hogy egér van a szobában és félek!... Péter nyugodtan fordul a másik oldalára és úgy mondja: - Álmodd azt, hogy két macska is van a szobában és majd nem fogsz félni. Anyós a vejénél vacsorázik. - Mama, egye meg szépen a spenótot! Jó színt kap tőle az arca! - Akkor pláne nem eszem meg, nem akarok zöld lenni. - Kár, pedig jobban mutatna a fűben.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal: - A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót! Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten: - Az artistának egy sört! Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap: - Te meg ha befejezted a sz**ást, szolgáld ki a vendégeket! – Képzeld a kutyánk tegnap éjszaka beszabadult a kamrába. A falánk dög mindent felzabált: az összes szalámit, a kolbászt, még a szalonnát is. – És nem hagyott semmit? – De, a kutyaeledelt! Két fiú beszélget: - Hogy sikerült a magyar dogád? - Nem írtam semmit. - Én sem. - Te jó ég! A tanár azt fogja hinni, hogy egymásról lestük...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Láttad a moziújságot Béla? - Láttam. - És mi volt benne? - Tepertő. - Képzelje, hogy jártam! Ma a lóversenyen lehajoltam, és egy rövidlátó zsoké a hátamra ült. - Na és? - Mi az, hogy na és? Másodiknak így is befutottam! A kis csiga kérleli a mamáját: - Hadd szaladjak át az úttesten! - Most nem lehet, mert két óra múlva jön a autóbusz.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon. - Örvendek - mondja a férfi. - Látom, hogy mennyire.... Egy férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni. - Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába. - Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben! - Ennek örülök, de hol volt a múlt héten? Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a nemiszervét és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Uram, mondja mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is, és ne disznólkodjon itt nekem! - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. - Hát ez szörnyű! Mondja, szed rá valamit? - Igen, borsot.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Te barátom, miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt? - Miért viselnek? - Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb. Tasziló megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül. - Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is! Egy hölgy utazik a vonaton, és egy újságot olvas, egyszer csak felcsillan a szeme, és egy bizonyos cikknél hosszan elidőzik. Feltűnik ez a vele szemben ülő pasinak, és megkérdi a nőtől: - Bocsánat hölgyem, de mi olyan érdekes abban a cikkben, amit olvasni tetszik? - Itt azt írják, hogy az arisztokraták csinálják a legtovább, a romák a legodaadóbbak, és az indiánoknak van a legnagyobb farkuk. - Nagyságos kisasszony, engedje meg, hogy bemutatkozzam, a nevem Báró Lakatos Winnetou. Egy vasárnap délután egy erősen ittas ember a folyóparton szédeleg, és meglát egy papot, aki épp keresztelőt tart. Odamegy és megáll az atya közelében, aki meg is szólítja: - Gyermekem, készen állsz rá, hogy megtaláld Jézust? - Persze, hogyne! - feleli a részeg. - Nos, akkor gyere csak közelebb! - azzal a pap megfogja a fejét, és egy-két másodpercre lenyomja a víz alá. - Na, gyermekem, megtaláltad Jézust? - Nem. - bámul bambán a férfi. A pap megint bemártja a fejét a folyóba, majd amikor felnéz, újra megkérdezi: - Na, megtaláltad már Jézust? - Nem. Harmadjára is megismétlődik a szertartás, most egy kicsit hosszabban. A részeg kiemeli a fejét a vízből, az atya ismét kérdi: - Most már megtaláltad Jézust? - Nem! Biztos, hogy itt esett bele a vízbe?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, cipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő: - Mit képzel, maga disznó, miért fogdos? Erre a fickó: - Hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak. Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló: - Nyuszika, veled mi történt? - Képzeld, a medve tamponnak használt! Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló: - Nyuszika, veled mi történt? - Képzeld, a medve megint tamponnak használt. Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika: - Holló, veled mi történt? - Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon. - Nagypapa, mindig azt mondtad nekem, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban. Most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel. - Tudod kis unokám, nekem ez már történelem...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Ubulnak van egy kis törpe uszkárja. Minden nap megsétáltatja a kis jószágot. - Jaj de aranyos kis kutyus! - áll meg a kutya mellett egy kisfiú. - Ráadásul rendőrkutya ám! - válaszol Ubul. - De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak! Hogy lehetne ez a csöpp rendőrkutya? - Ez a titkos-rendőr! - Hallom,hogy a lányod hegedülni tanul. Na és hogy halad? -Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy a szomszédházat megvehettem féláron. Eltűnik a spájzból másfél kiló vaj. A háziasszony a macskára gyanakszik. Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont másfél kiló. - Na, a vaj már megvan... De akkor hol a macska?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről. - Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra! Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr! - Menetjegyeket, bérleteket! Erre a kismalac: - Nem kell!!! Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra. - Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros. - Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket. - Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba! A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet. A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét: - Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját! - Na és? Mit esel pánikba, már láttál faszt, nem? Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő. - Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts