Oldal megjelenítése: 8/53. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője. - És telefax? - Hát persze. - És franciaágy? A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán: - Van már franciaágy is a kocsimban! Mire a kis Polski tulajdonosa: - És ezért zavart meg zuhanyozás közben? Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és leporolja magát. Megszólal az oroszlán - Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat! - Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött! Hazugságvizsgáló készülék Vásárol az anyuka egy hazugságjelző készüléket, amely rögtön sípolni kezd, ha valaki nem mond igazat. Amikor hazaér a gyerek az iskolából, bekapcsolja. Anya: Nos fiam, hogy sikerült a matek doli? Fiú: 5öst kaptam BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Ne hazudj nekem! Fiú: Vagyis hármas lett... BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Mondd meg az igazat vagy repül a pofon! Fiú: Hát egyes lett... Anya: Nem szégyenled magad, bezzeg amikor én iskolába jártam, mindig ötösöket hoztam haza! BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Na jó, néha becsúszott gyöngébb is... Apa: Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Fiú: Apa te iskolakerülő voltál? Anya: Nem szégyenled magad, az apáddal beszélsz!!! BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Az irodában öten dolgoznak, de csak egyetlen telefon van. A telefonnál az egyik idősebb kolléga áll. A többiek is nagyon szeretnének telefonálni, és egyre idegesebben nézik azt, aki a kagylót éppen birtokolja. Az egyik nem bírja tovább és rászól: - Kolléga úr, elnézést, de ön már egy órája tartja a kezében a kagylót, és ugyanakkor egy árva szót sem szól! Az idős kolléga leinti: - Ne zavarjon a feleségemmel beszélek. Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik: - Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi. - Igen már én is unom a banánt. Élt egyszer egy városban két leánytestvér. Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem. Nem volt senkijük, csak három macskájuk. Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történjen. Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment. Megvolt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra. Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán. Hát a távirat-kézbesítő. Sürgős jelzésű táviratot hozott. A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte. Olvassa. A szöveg a következő: - Azonnal engedd ki a macskákat.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Jean, ma mocskos részeg vagyok. - Hozom a tisztítószert uram! - Jean! Mászik a kaktusz? - Nem mászik, uram. - Biztos nem mászik? - Biztos, uram. - Akkor egy sünt öntöztem meg. Az apa mondja a fiának: - Hej, fiam, mikor legény voltam, az volt ám az élet! Kaja, pia, nő! - Miért, most mi van? - Most?! Parízer, kisfröccs, meg anyád!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy kocsmába bemegy egy nő. A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival. A hónalja szőrös, nincs leborotválva. Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának. Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat. Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának. A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának? Az öreg így válaszol: - Aki ilyen magasra tudja emelni a lábát, az biztos balerina... Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostan hallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában. A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte... Forrás: https://vicc24.hu/megtortent-viccek
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Móricka, ragozd el a menni igét! - Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy...... - Egy kicsit gyorsabban! - Én futok, te futsz, ő fut... - Jean, mit tárcsáz a telefonon? - Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni. - Ki az abszolút optimista? - ??? - Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt. A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Másnap megint arra jár és bekiált: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Harmadnap megint arra jár: - Anyátok itthon van? Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól: - Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Két részeg cimbi egymást támogatva megy hazafelé hajnalban. - De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik. - Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja. - Mert az asszony csak az egértől fél. - Doktor úr, valami gond van a szememmel. - Szerintem is, maga most a postán van. Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elvesztette érdeklődését a szex iránt. A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt....
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják. Felszólít egy tanulót a tanárnéni. - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni! - Jó! Felszólít egy másik tanulót! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit. - Nagyon jó! A tanárnéni felszólítja Mórickát! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe! - De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó! - De valószínűleg sz**ni ment, mert olvasni nem tud! Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike. - Bibibi nekem van homokozóm! - mondja Pistike Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle: - Anyu nekem is van homokozóm? - Persze Móricka - mondja az anya. Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike: - Bibibi nekem van 1 labdám! Erre Móricka megint felszalad: - Anyu nekem is van labdám? - Persze Móricka. Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike: - Bibibi nekem van egy kistestvérem! Felszalad Móricka: - Anyu nekem is van kistestvérem? - Persze Móricka csak még a hasamban. Leszalad Móricka mondja: - Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts